Hogy tetszett nekem ez a kis dalocska 5-6 évesen! Milyen kedves, kis fülbemászó dallama volt!

37 évesen hallgattam meg utána legközelebb, és sajnos csak akkor esett le, miről énekeltem én fennhangon a szomszédok és a házunk oldalában lévő buszmegálló közönségének örömére.

A tanyavilágban szinte minden hétvégén valakinek a lakodalma volt. A tanító néninek pedig természetesen minden ilyen jeles eseményen ott volt a helye a családjával együtt.

Szerettem én a "kombiné, kombiné, csipkés kombiné"-t is, hiszen, nekem a felhajtom, csak annyit jelentett, hogy felhajtom, nem pedig azt, hogy "úgy megduglak végre, hogy kettéáll a füled".

Szerettem, hogy mindig mindenki olyan sokat kacagott a vicceken, amiket én ugye nem is értettem. Aztán ahogy nőttem, nődögéltem, úgy kezdtem el utálni a nagy lakodalmakat. Jött az a drága vőfély, és az első perctől az utolsóig arra tett idétlenebbnél idétlenebb utalásokat, hogy az esemény két főszereplője hajnaltájt, amikor végre mindenki hazatakarodott, az utolsó kihűlt sültet is 50 egyenlő részre igazságosan elosztották, úgy kábé hajnali négykor, zsibbadtra táncolt lábikóval, benyomva, hulla fáradtan, bizony dugni fognak.

Sokszor úgy tűnt, nem is szóltak ezek a mulatságok másról, mint a várva várt dugásról. 200-500 ember azért gyűlt akkor ottan össze, hogy örömködjenek, hogy este végre dugás lesz. A fogatlan nagymamák, a kiéhezett férfinép, az egyedülállóak mind azon vihogtak, hogy jujj, dugás, dugás!

Az étkezések között természetesen a vőfély a gyengébbek kedvéért mélyebbre is leásott. Ha esetleg a hosszú ideje szex nélkül élő nagyszülői szekció, illetve az agglegények és aggszüzek elfelejtették volna, bizony a vőlegénynek vannak golyói. Ehhez kellet például a tojás görgetős játék. Átismételtük, hogy a menyasszony lába között van a bejárat. Elmélázhattunk együtt azon, hogy akkor most epiláljunk vagy sem. Szőrösen jó, vagy anélkül. Hmmm-hmmm...

Orális szexre utaló vicc jön a sültek előtt, hogy amikor szánkba vesszük a finom kovászos uborkát, idétlenül egymásra kacsinthassunk. Persze az anál már inkább nem kerül terítékre, mert vannak itt már pacemakerrel is.

A desszertet is nyilván nyalással kell felvezetni. Ekkorra már a vőfély is elég ittas és kanos ahhoz, hogy egyre közönségesebb legyen. Kit érdekelnek a gyerekek! Küldjük őket haza és vágjunk bele egy jó kis gruppenbe! Becsúszik az első anál poén, 70 fölött már mindenkinek merevedése van végre valahára annyi idő után. Jöhet a seggmarkolós tincitánci, csöcsfogás, pöcsfogás, vihogás.

Aztán ezzel determinálva is lett az ifjú pár elkövetkezendő összes családi eseményének tematikája. Mert kérem nincsen igazi csigaleves valami fütyis, puncis poén nélkül.

Hosszú ideig kellet nekem is olyan rokonokhoz járni, ahol minden egyes étkezésnél elhangzott a háziasszony szájából, az "ízlik? érteeeed, íz-lik" viccecske. Hála Istennek sosem tudtam meg, hogy ilyenkor a felajzottan vihogó asszonyság pontosan melyik vendég, mely testnyílását képzeli el nagymama házi baracklekvárjával felturbózva. Azért mindenesetre akár elgondolkodtató is lehetne, hogy miért pont ő és miért pont ezt a "szóviccet", de szerencsére az agyam ilyenkor magától blokkol.

A közös nagy családi hétvégék sem telhetnek el úgy, hogy ne utalgatnánk arra, hogy a jelenlévő házaspárok biza' időnként vadul, kifulladásig, hangosan szeretkeznek, vagy persze ahogy sokaknál a bevett, inkább néhány lökés és alszanak.

Ilyen eseményeknél kell azt is megjátszani, hogy például ebéd után egy házaspár elvonul pihenni. Amikor szétaludt fejjel előkerülnek, az a módi, hogy valaki pajkosan rákérdez, hogy hol is jártak ők eddig így kettecskén. Ekkor a pár sejtelmesen hümmög és már lehet is kacagni, hogy már megenn dugás!!!!

Mert nyilván dugni csak vasár-, és ünnepnapokon, illetve családi eseményen lehet.

U.I.:

Klári, köszönöm, hogy olyan esküvőd volt, ami visszaadta a hitem a nagy lagzikban. Köszönöm, hogy egyetlen közönséges poén sem volt. Köszönöm, hogy egyszerűen csak tökéletes volt. Köszönöm, mert imádtam minden percét. Köszönöm, mert azóta is azt tartom a világ legjobb lagzijának.