Amikor odaköltöztünk már lement az önkormányzati választás, amikor pedig eljöttünk, még nem történt meg. Ezt a részét kicsit sajnáltam, hogy lemaradtam róla, mert ha valami, akkor egy falusi választási botrány csuda izgalmas tud lenni.

Tudom, tudom, nem szép dolog ez, nem is csúfolódok, de azért lássuk be, bizonyos helyeken azért jobban, kevésbé elegánsan szabadulnak el azok a bizonyos indulatok.

Mert itt a röpcédulákon nem kampányszöveg van, hanem csupa nagybetűs, sok felkiáltójeles szöveg arról, hogy a másik egy hülye ám. Ezek kis tényfeltáró dokumentumok, amelyek olyan titkokat lepleznek le, hogy Jóska biztos egy buzi, a Mariska meg azé' ilyen vidám, mert félreizél. A buzi és az izél még alá is van húzva, hogy jól lehessen látni, melyek a fontos szavak, tények.

Mariska és Jóska sem nézi ám ezt tétlenül. Jön a válasz, miszerint az Irénke azért ilyen kövér, mert minden reggel felzabál egy lovat a falu méneséből, Pista meg azért sántít, mert a sötétben öregeket és gyerekeket rugdos hazáig. De lelepleződik Jolán is, hogy ő meg az ördöggel cimborál, és a halántékán az nem is egy nagy szőrös bibírcsók, hanem egy szupertitkos adóvevő, amit még akkor lovasított meg, amikor az amerikai imperialistáknak kémkedett.

Emellett egy sikkasztás, vagy egy okirat hamisítás eltörpül. Ugyan már, az bárkivel előfordulhat, de lovat zabálni, ráadásul minden reggel, na az már durva. Meg buziskodni. 

Természetesen a szupertitkos információk leleplezéséhez kellenek a szupertitkos kém módszerek. Persze nincs mindenkinek olyan bajnok adóvevője, mint Jolánnak a spéci szőrcsomója. Ilyenkor kell bevetni a vérbeli, falusi rafkót. Ál facebook profil. Ál vájber profil. Az, hogy a szupertitkos vájbernévhez kell a telefonszám, az mindegy, hiszen biztosan csak a jól megkomponált nevet látja a másik, akinek írogatunk. Ja, hogy nem? Ja, hogy látszik a telefonszám is?

Hát nem feltörte az a buzi Jóska a telefonomat?